Sus São Sepé, o lado B: Maurício Rosa
SUS SÃO SEPÉ, O LADO B.
Doutor Priminho acorda cedo toda manhã, faz sua caminhada com seu cachorro, toma café com sua esposa e sai. Ele atende no posto de gasolina saúde central da cidade há mais de vinte anos. Tem fama de querido e paciente. Até candidato a vereador já foi, mas abandonou a política no primeiro mandato. Ele chega cedo ao consultório, analisa os prontuários, aguarda a triagem feita pelas enfermeiras e começa seus atendimentos.
– Pode passar o próximo.
– Olá, doutor, me chamo Jurandir.
– Em que posso ajudar?
– Eu conheci Jesus ontem à noite.
– O que ele disse?
– Guardar segredo, a humanidade não está pronta para sua chegada.
– Respeito o tempo dele – disse o médico – vou lhe receitar algo para as alucinações.
– Mas não é alucinação. Respondeu Jurandir.
– Está vendo aquela galinha no teto?
– Não.
– Nem eu.
PRÓXIMO!
– Doutor, sou Arnaldo e estou com disfunção erétil.
– Tudo bem, tome essa medicação antes de cada relação.
– Viagra? Dá para comprar sem receita?
– Sim, mas não exagere.
De tanto tomar Viagra, Arnaldo teve um ataque do coração e morreu meses depois. Em seu epitáfio dizia: “para todas as Sildenafilas que ingeri”.
PRÓXIMO!
– Oi, doutor, sou Jorge.
– O que houve Jorge?
– Minhas juntas doutor, a vontade que tenho é de juntar tudo e pôr fora.
PRÓXIMO!
– Doutor, eu não tenho um braço.
– Mas eu vejo os dois.
– É que eu tinha três.
PRÓXIMO!
– Sou Beto.
– Diga Beto.
– Ontem mesmo estava lendo um livro, mas meus olhos estão muito ruins, foquei tanto que acabei entrando na história. Eu era um escravo que morreu depois de levar duzentas chibatadas.
– E para onde foi depois de morto?
– Voltei para casa, se eu soubesse que acabaria ao lado da minha mulher, levaria mais duzentas e ficaria trancado no livro.
PRÓXIMO!
– Sou Ana.
– Olá, Ana.
– Meu filho não para de falar palavrão.
– Quais? Ás vezes o melhor é um acompanhamento pedagógico.
– Diga filho.
– Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.
PRÓXIMO!
– Sou Eraldo, doutor, estou com a língua verde, acho que virei um super herói.
– Para um pouco com o mate.
PRÓXIMO!
– Doutor estou enxergando tudo escuro, inclusive, dentro de lugares fechados.
– Tire os óculos.
PRÓXIMO!
– Doutor como faço para curar a dor da alma?
– Basta não sofrer.
– E como faço isso?
Evite coisa que lhe incomodem.
– Está bom.
NA RECEPÇÃO
– A consulta custa R$200,00.
– O doutor disse para eu evitar coisas que me incomodem. Não posso pagar.
PRÓXIMO!
– Doutor minha vagina falou comigo.
– O que ela disse?
– Para eu melhorar nas escolhas.
PRÓXIMO!
Doutor está nascendo uma cola em mim.
– O quê
– Sim, veja. bem acima do bumbum.
– Não é nada, apenas algo removível com cirurgia.
– Que pena.
– Por quê?
– Já estava amando assistir filmes dividindo a tigela de ração com meu gato King.
PRÓXIMO!
– Doutor eu ressuscitei.
– Como?
– Levei um tiro e voltei a vida. Agora posso adivinhar as coisas.
– É? O que farei quando sair daqui?
– Entrará no seu carro.
PRÓXIMO!
– Doutor, sou Margarete. Às vezes, eu sonho com espíritos lindos invadindo minha casa, então chega meu marido, toca um tambor e manda todo mundo embora.
– Isso é bom, né?
– Não, pelo menos os espíritos querem me possuir.
PRÓXIMO!
– Doutor preciso de algo para dor no pé.
– O que aconteceu?
– Dei um pé na bunda do meu marido e o desgraçado é seco feito uma tábua.
PRÓXIMO!
– Doutor fiz jejum de cinquenta dias e noites.
– Então?
– Estou comendo feito uma vaca e o Gilson não largou a amante.
PRÓXIMO!
– Doutor fiz o Jejum de Daniel, 21 dias só legumes e frutas.
– Como se sente?
– Estou defecando no quintal para cultivar uma horta.
PRÓXIMO!
– Doutor o senhor é cristão?
– Sim. Minha vida é baseada nos ensinamentos de Cristo. Eu o amo.
– Aceita uma maçã?
Em casa, doutor Priminho pegou um copo com água, ingeriu dois calmantes e foi tomar banho. Quando sua esposa disse: amor.
Ele gritou:
PRÓXIMO!
